Le blog de Sidonie c'est ici.
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FIN
Je reviendrais peut-être de temps en temps... mais plus envie d'écrire ma vie ici...
Ce blog n'aura était qu'une illusion, celle d'aller mieux, celle d'avoir des "amis" virtuels, celle d'être moins seule...
Je suis d'humeur exécrable, j'ai chaud, mon voisin me saoule grave avec ses coups de marteau et avec les soldes, il y a trop de monde sur les champs!!! Puis j'ai mal à ce foutu pied... j'arrête pas de me plaindre!!! En fait, j'en ai marre de moi... je voudrais aller à la piscine... me faire des amis(es)... trouver un job decent... mais voilà, je suis une grosse feignante, je me contente de ma misérable vie en ralant! Je sais que si je me donnais les moyens, je pourrais faire un truc de ma vie, mais j'arrive pas à trouver ce foutu détonateur qui me fera bouger! Je pensais que l'amour me ferait changer mais non... Cette note est vraiment très dure à écrire car d'habitude je me trouve toujours des excuses pour le ratage de ma vie... C'est moi la fautive... Je veux changer mais je sais pas comment...
je viens de lire la note de quelqu'un que j'aimais bien sur cette grande planète bloguesque... et voilà... encore une déception... je me demande vraiment ce que je fous là parfois...
Plusieurs jours sans écrire, ça ne m'a pas vraiment manqué en fait...
Vendredi soir, F. et moi sommes partis en train dans ma famille en province, week-end tranquille avec ma mère, mon frère, ma soeur, son chéri et les chiens... Rien de vraiment fabuleux, quand je suis là bas, ça me conforte dans le fait que ma vie est désormais parisienne!
Lundi, nous avions prévu d'aller à Disneyland (on a les billets depuis la st valentin!!), mais cette &^$¤£ù% de météo france avait prévu pluie et orage donc changement de projet... mais il a pas plu!!! Finallement, nous avons profiter de la fête du cinéma pour voir quelques films... des gros succés américains... Cars, un film d'animation de pixar, les images sont vraiment bien mais le scénario n'a aucun intérêt... La Rupture, film avec Jenifer Aniston et Vince Vaughn (pas sûre de l'orthographe!!), euh... c'est juste une comédie romantique comme tant d'autres... Et enfin, La colline a des yeux, pour faire plaisir à mon chéri car je déteste les films d'horreur!!! De l'hémoglobine, une fille sexy, des "monstres", bref j'ai pas aimé...
Je venais de trouver le site de fringues pour grosses, sympa, fun et
sexy mais voilà c'est américain et pour avoir ces jolis petits trucs il
me faut débourser 47€ de frais de port + douane... Bref, j'en ai marre
d'être grosse et de devoir me contenter de la mode française hideuse
pour grosse...
Bien sûr, me direz-vous, je n'ai qu'à maigrir, sauf
que je n'ai pas encore trouver le moyen de maigrir en 2 jours et que
c'est assez fastidieux de perdre toute cette graisse emmagasinée depuis
presque 10 ans...
Il me reste qu'à aller chez H&M, là où la
collection pour grosse dure 6 mois, pas de motif sauf du post 70's trop
moche, des tuniques djellaba que j'aime pas et des bermudas...
j'imagine même pas d'essayer ce genre de truc... Bref.... Ouinnnnn....
je veux aller aux Etats-Unis faire un stock de fringues!!!!
Rdv à 20h place de la Bastille, ça m'a rappelé notre premier rendez-vous, il y a 5 mois...
Pour
la fête de la musique, on avait décidé de se voir même si le lendemain
(aujourd'hui), je devais me lever à 5h15. On est pas resté à
Bastille, juste un peu, le temps de manger et de tatter l'ambiance...
Ensuite, main dans la main, on a marché au grès de nos envies pour
rejoindre Chatelet, on est passé dans pleins de rues charmantes que je
ne connaissais pas, de la bonne musique, on en a pas vraiment entendu,
mais on était à 2 et ça c'était trop bien!!! Au coin d'une rue, dans le
quartier du Marais, on a acheté des glace en forme de fleur,
kiwi/mangue pour moi et vanille pour lui. Après avoir passé 8h debout
chez PDP, j'avais mal aux pieds et puis j'avais envie de lui... j'ai
réussi à le convaincre de laisser ces mélomanes et de rejoindre mon
antre pour notre plus grand plaisir... Une fois mon orgasme passé,j 'ai
renvoyé mon 'sextoy' humain (hihi!) chez lui et je me suis
endormie, la tête pleine de sexe et de musique...
Le hic,
c'est qu'à 4h en me reveillant pour une pause pipi, impossible de poser
le pied gauche par terre, j'ai donc pris 2 di-antalvic pour calmer la
douleur et du coup, assomée, j'ai pas entendu mon réveil à 5h15...
"Chiotte!"
Réveil coupable à 8h59... Faut que j'appelle le boulot... Grrrrr!!!
edit: j'ai appelé et ce &¤$ù% de manager me fait culpabiliser... c'est pas comme si j'étais chirurgien cardiaque! Merde!!
J'ai passé un très bon week-end avec mon amoureux... Au programme: calin, jardin des plantes et sa ménagerie, petit resto,dvd nul, famille et petites discussions....
Je l'aime, il m'aime alors il faut que j'arrête un peu de me retourner la tête pour des "conneries"!! Et puis il parait que je suis parfaite... pour lui!!! Alors que demander de plus!
Je me sens plus vraiment libre d'écrire mes pensées les plus intimes, je crois que c'était une erreur qu'il connaisse mon "jardin secret"... D'où la création d'un défouloir... Je peux enfin crier!!!
Je suis extremiste dans mes sentiments et hier j'ai pété un plomb... Ma première vraie crise depuis presque 5 mois. Il fallait que ça sorte, il fallait que je lui dise que je n'ai plus envie de me contenter du minimum... Pour lui, m'envoyer des sms de temps en temps entrenerait une dépendance de ma part qui le forcerait à me donner toujours plus... J'ai du mal à comprendre son point de vue! Alors c'est vrai qu'avoir passé 4 ans avec cette... fille ça a dû le bloquer pour certaines choses mais j'ai pas envie de "payer" pour cette folle! Je vois pas en quoi m'envoyer un texto de temps en temps va lui coûter sur son honneur de mec... Mais bon c'est vrai que moi j'ai jamais eu de vraie relation donc je sais pas!!! J'ai juste aimer un mec 7 mois, un con, qui lui non plus m'envoyait pas de textos, mais plutôt par radinerie... J'ai l'impression de ne pas mériter qu'on pense un peu à moi, j'ai l'impression de devoir mendier leur amour, j'ai l'impression d'être juste bonne à les supplier de m'aimer...
j'en ai marre... de tout...
Je suis plus sûre d'avoir envie de continuer à me prendre la tête... Je doute de mon avenir avec quelqu'un qui ne m'accorde que quelques heures par semaine... J'ai plus envie de pleurer quand au téléphone il a "rien à me dire"... Je sais plus... Je l'aime mais est-ce que lui m'aime vraiment? Peut-on aimer une personne et être à ce point détacher d'elle? J'ai envie de plus qu'un coup de b*** une fois par semaine et un ciné de temps en temps... Je suis exigeante et cette relation en point d'interrogation m'inquiète...
Je pleure encore à cause de lui... Est-ce la fatigue ou est-ce que c'est juste notre relation qui est en danger?
En même temps si j'écris ça ici, en sachant très bien qu'il peut tomber dessus, c'est que j'ai envie d'en parler avec lui mais que je sais pas comment aborder le sujet! Et puis, c'est trop facile de dire qu'il ne peut rien construire avec moi vu que j'ai un boulot merdique... Je suis blasée... J'espère que ça ira mieux demain!